• 冷天冷笑话,也是种享受7则
    1、蜗牛拒绝了乌龟的表白:“现在的关系挺好,我不想因为感情的事情弄得大家不快。”2、“我以后就叫你丫头,好不好?” “好啊。” “头。”3、小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?” 他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?” 4、“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。5、一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。” 教练:“滚下去!”6、问:“如何评价IE这款浏览器?” 答:“下载其他浏览器的浏览器。...
    Time:2021年09月15日 22:40:28  Read:
  • 极短的小笑话56则
    1两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪. 一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”  2某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!  3京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!  4是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!  5一天,一和尚遇到一尼姑便出一对...
    Time:2021年09月15日 22:40:28  Read:
  • 小娃娃们的萌人搞笑
    1、一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:“快来看,这里有条虫子。”老公看看说:“这种虫子我还真说不上名来。”我说:“我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。”儿子说:“这怎么能怪爸爸,这是条城市虫子。”2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前,说什么也不肯走,只管含着手指,满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下,说:“还不走,盯着人家姑娘看啥看?!”小明说:“她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!”3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼,她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,...
    Time:2021年09月15日 22:40:28  Read:
  • 有点欠揍的搞笑小朋友
    1、可老婆偏让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你妈说的做。”儿子又说:“理了也比现在好看不到哪去,长得就这样,别费钱了。”2、儿子不解地问:“什么叫交通工具?”我解释道:“就是能让你从这里到那里的工具,比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”儿子恍然大悟地说:“有自行车、电动力、小轿车,嗯,还有鞋。。。”3、宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊?宝宝微微一笑,然后……吐了。4、一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!儿童选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!@金楚之...
    Time:2021年09月15日 22:40:28  Read:
  • 一句话爆笑冷人小段子
    1、任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…  2、西门庆头上砸了个东西,结果就有了艳遇。。。牛顿头上砸了个东,结果就有了万有引力定律。。。人和人的差别怎么就那么大呢。  3、一女性网友的QQ签名:看新还珠格格,总能感觉到俩腿间明明不存在的两个东西疼那么一下.  4、麻花疼如果挂了,一定要拍一部电影,就叫《山寨之父的一生》  5、一暴发户到饭店吃饭,牛气冲天地指使服务员:“我就爱吃带壳的!虾啊蟹的随便!赶紧给我上!不差钱!”……服务员给他上了盘瓜子……  6、学...
    Time:2021年09月15日 22:40:28  Read:
  • 笑话小集
    欲火焚身老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”--------------------------------------------------------------------------------老鼠背个包袱一个大姑娘的腋下住着一个虱子,***住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了”。虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”。跳蚤说:“...
    Time:2021年09月15日 22:40:28  Read:
  • 经典的荤笑话
    有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!  于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!  哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个...
    Time:2021年09月15日 22:40:28  Read:
  • 短片笑话四则
    1、上班时间,办公室小范和小孙熘到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣,跳下泳池,一露头,迎面碰见领导光着膀子,站在池中……领导抢先说:“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间熘出来游泳!”小范连忙接话:“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”剩下的小孙傻了,良久,他泪流满面,说道:“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”2、领导开会,开了很长时间,众人疲惫不堪,突然听到领导说了一句,下面我讲最后一点,众人都精神起来。然后,领导又说了一句,“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。3、刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财...
    Time:2021年09月15日 22:40:28  Read:
  • 新婚夜几个新娘会叫......
    新婚夜几个新娘会叫......有一对新人举行婚礼,因家庭背景显赫,来客众多,连市长都来了。在婚宴上,主持人为了助兴,建议行新酒令。众来客立即山呼海应,现代人不管墨水多少,谁不能侃出几套?而主持人要求酒令必须和自身有联系,这就为难了众者。与市长同桌的人都眼巴巴地瞧着市长,市长倒也爽快:“我先来。筷子尖尖,盘子圆圆,我去过的饭店有千千万,我吃过的酒楼有万万千,我掏了一分钱没有?没有!”,众人一听,齐声叫好。市委宣传部长就坐在市长旁边,这点小问题根本不在巨笔话下:“笔杆尖尖,笔头圆圆,我写过的文章有千千万,我发表过的文章有万万千,有一句实话没有?没有!”领导带了头,群众争上游。一位曾经进过局子的小偷...
    Time:2021年09月15日 22:40:28  Read:
  • 不得不看的笑话,对工作、处事、交友等启发多多
    1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。2、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。3、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。4、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…...
    Time:2021年09月15日 22:40:26  Read:
  • 妓女:百万雄兵身上过,人人留下买路钱
    首先声明:假正经一族、装B一族、傻B一族、心术不正之徒……切勿阅读此文。敬请绕行!切切!!!  众所周知:“妓女”是专门以金钱论英雄的。这虽然是尽人皆知的废话,但却是古今中外的“真理”。无人能贬低亦无人能抬高,它几乎是恒定不变的。倘若良家妇女、大家闺秀、小家碧玉之类;什么淑女、处女、嫩丫、正经小娘子之类也以“金钱论英雄”,那便是值得“理论”之事了。正如当今非常流行之女性时尚:生命诚可贵,处女价更高。若为金钱故,两者皆可抛。  下面开始进行阴阳学高深“理论”。首先由男士发言:  张老三说:只有觉悟的女人,才会去当妓女;  李小四说:无私的女人最美丽;  赵阿五说:会露春光的女人,最会赚钱;  王...
    Time:2021年09月15日 22:40:26  Read:
  • 孩子他爸等三篇
    1.老婆有个闺密两人关系特好,平时天天来我家找我老婆聊天。前几个月怀孕了。怀孕期间说:无论男孩女孩都要叫我和老婆当干爸干妈。我们都很高兴。昨天晚上要生了,我和老婆去帮忙。到医院医生问:你们谁是孩子的爸。我和老婆闺密的老公异口同声的回答:我。当时场面很尴尬。再看身旁老婆的脸都绿了。。评论:回家以后搓衣板,遥控器和方便面选一样先跪着吧!2.二货老婆早上买菜一回来,便扎进厨房,一手托着一块猪肉,一手托起胸前的一只咪咪,相互反复的上下掂量。我问她:你在干嘛?她说:比对份量。我说:瞎扯蛋,这也行?她说:超级准,上次也是买了二斤肉,回来相互一掂量就感觉份量不对,结果找回去重新过枰,果然少给了,肉贩乖乖的又...
    Time:2021年09月15日 22:40:26  Read:
  • 凤姐暗恋一男神
    1、夫妻吵架后,丈夫饿了。丈夫:可以先去做饭吗?妻子:我没有那个义务!丈夫:难道你不是我老婆吗?妻子:当然不是!丈夫拿起电话:小刘,我离婚了……妻子蹭的起来进厨房了……2、夫妻因为儿子闹矛盾。妻子:真是有其父必有其子!丈夫:难道就不是你生的啊?妻子:谁知道是哪个狗娘养的!狗娘养的……3、妻子一闺蜜上门拜访。闺蜜离开后,妻子:你觉得她漂亮吗?丈夫:漂亮!妻子:你的眼光真特别!丈夫:我正为此懊恼!4、凤姐结婚后,对丈夫约法三章,首先就是出去不准看比她漂亮的女人!丈夫不知所措地小声嘀咕:“这也太难了吧?几乎是个女人就比你漂亮!你是不是想让我眼瞎啊!”凤姐笑了:“你和我结婚说明你本身就是有眼无珠!”丈...
    Time:2021年09月15日 22:40:26  Read:
  • 经典哦。肚子痛
    1..葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:"你的裤子怎么湿啦?"葛优:"自从我成名之后经常这样。"朋友:"经常这样?"葛优:"可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“呦!这不是葛优嘛!”评论。名人也是有坏处滴。上厕所还是穿雨衣吧~~2..爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"什么事儿?""我口渴,给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"5分钟后……"爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?""我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!"又过了五分钟……"爸爸!""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!"评论。看了这个肚...
    Time:2021年09月15日 22:40:26  Read:
  • 最难懂的笑话,你懂几个?
    1.一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。  女人说“我来献血,他们付我五块钱。”  男人说“我来捐**,他们付五十块。”  女人听后考虑了很久。随后两人分手了。  过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……  2.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”  3.某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子...
    Time:2021年09月15日 22:40:26  Read:
  • 没有立春,仍然那么冷.
    1、晚上下班,我骑着自行车正急急忙忙往家赶,突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话,我走近一看原来是我们单位的美女小丽,能与美女同行是何等荣幸啊!  想必她的自行车一定是坏了,不然这么冷的天怎么推着车走呢?  于是我把自己的车气门芯拔掉,紧追两步赶上她,正准备和她搭讪,没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。  2、A对B说:“你留长发就可以了,怎么还留起小胡子来啦?”  B一脸无奈地说:“我也不想留小胡子,可我妈说,她总分不清我和我媳妇谁是谁。”  3、屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。  ...
    Time:2021年09月15日 22:40:26  Read:
  • 家有淘气包,逗你笑弯腰
    1、老婆不知道换过多少个手机,不是丢了就是坏了。女儿问她:“您怎么这么克手机啊?”老婆找理由说:“那也比你爸强,你爸克房子、克车、克钱,我总得克一样才平衡啊?”女儿大声喊:“我就啥也不克。”她喊完,低头想了一会儿,补充道:“我克成绩。”2、放了暑假的儿子天天玩游戏,不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。老公下班后,见儿子还坐在电脑前,就黑着脸对儿子说:“还有十来天就开学了,你最多也就再玩十来天。开学后,一天都别想玩游戏。”儿子说:“本来我想从明天起突击一下暑假作业的,要是再让我玩游戏的话,就得忙里偷闲,挤时间了。”3、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿,昨晚,老公哄孩子睡觉。过了会儿,我找他有事儿,...
    Time:2021年09月15日 22:40:26  Read:
  • 荤段子
    1. 本人是手机销售员,此为背景。一日,一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题,我刚接过手机,来信息了……我把手机还给她,她立马打开信息,5.5寸的屏幕上显示“老婆,我想ri你。”我还没有来得及给她处理手机问题,她人消失了……2. 2货表弟失恋来家里住几天......割了他的吧......早晨经过厕所门口时,听见里面幽幽的传来了一句:孩子们,不是爹不要你们啊,怪就怪你们的妈太狠心了,然后就是冲马桶的声音......当时瞬间懂了.....你这孽畜到底对我家马桶做了什么?过百明天喊他打包给劳资....滚.3.  一日毛概课上, 不能割啊!!不能割啊!! 毛概老师扯着扯着就扯到了 有个大学...
    Time:2021年09月15日 22:40:25  Read:
  • 全脱容易感冒
    1、有一对父子,父亲把儿子拉扯到4岁,终于不想天天陪儿子了。于是,他对儿子说:“儿子,我想送你到幼儿园去全托”儿子:“不行!”爸爸:“为什么”儿子:“我怕羞,再说全脱也容易感冒。”评论:儿子没说错啊,大家不要笑啊。2、表姐开玩笑问她4岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她女儿毫不犹豫的答道:“做猪”。评论:其实,我也想做猪,不要鄙视我。3、某天酒吧里来了一位客人,客人问吧台:请问有冰咖啡么?/吧台那只有热咖啡,从来没有冰咖啡,所以吧台服务员回答:对不起,没有。第二天那...
    Time:2021年09月15日 22:40:25  Read:
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